Орден Тамплиеров 3-го сервера BattleKnight приветствует Вас! Добро пожаловать на наш обновлённый форум! Уважаемые Тамплиеры! Большая просьба регистрироваться под теми же никами, что и в BattleKnight. Для доступа к скрытым разделам форума пишите личные сообщения администратору форума

Союзники ордена Тамплиеров

Друзья ордена Тамплиеров

Нейтралы

Недруги ордена Тамплиеров

Враги ордена Тамплиеров

Орден [RUS] Русичи

Орден [T.W.K.] TheWhiteCompany

Орден [DRG] DRAGONS

Орден [OGD] Corps of HeLL

Орден [TheNd] The Necropolice

Орден [BroJu] Brotherhood of Justice

 

Орден [LG] LEGION RUNY

Орден [PAL] Angels of Light

Орден [Свет] Рыцари Cвета

 

Форум ордена Тамплиеров 3-го сервера BattleKnight

Объявление

Глубокоуважаемые представители других орденов! Чтобы не подставлять под удар друзей нашего ордена, мы сделали раздел посольств доступным лишь Тамплиерам и послам. Причём послам каждого ордена доступно только их посольство. Если Вы хотите организовать на нашем форуме своё посольство, пишите в личку администратору, он создаст ваше посольство в скрытом разделе и предоставит Вам в него доступ. Пользоваться чатом могут только зарегистрированные на нашем форуме лица, имеющие доступ к закрытому разделу форума. Для регистрации в чате необходимо указать тот же ник, что и в игре, пароль (на ваш выбор, но лично я указывал тот же, что и на форуме, чтобы не забыть), подтвердить регистрацию перейдя по ссылке из пришедшего на указанный Вами при регистрации электронный почтовый ящик письма и дождаться активации вашего аккаунта админом чата. Для того, чтобы админ активировал ваш аккаунт Вы должны отписаться о регистрации в чате в соответствующей теме закрытого раздела форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ордена Тамплиеров 3-го сервера BattleKnight » Гостиная » Цитaты,приколы и т.д.


Цитaты,приколы и т.д.

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Реальная история из жизни
славного РУСБАТ-2, который некоторое
время миротворил в, истекающим
кровью, городе Сараево. Кроме нас там
было 4 батальона французов, один
украинский и один египетский б-он.
Штаб сектора состоял из французов.
Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в
французском госпитале. В один из дней
сидим с нашим доктором, пьем вино.
Прибегает переводчик и приносит факс
из штаба сектора, в котором французы
интересуются, не нужны ли русскому
батальону презервативы.
Доктор говорит переводчику:
- Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с
новым факсом, в котором французы
интересуются сколько презервативов
нужно русскому батальону. Тут доктор
зачесал репу, но быстро принял решение
и дал команду:
- Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит
очередной факс:
- А русский доктор уверен, что ему нужно
именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
- Они что там, охренели, я что не знаю
сколько мне гандонов нужно на
батальон!!! - и к переводчику - Пиши,
подтверждаю - 5 упаковок.
А теперь представьте наше удивление,
когда, дня через 3, подъехал французкий
грузовик и выгрузил прямо во двор 5
упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1
метр. Сколько их там было, можно
только предположить, если в коробочке
размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата...

0

2

Выпросила моя благоверная себе поход в
кино с подружбайками («Секс в большом
городе»). Ну и пожалста, не очень-то и
хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень
пожалел, что сам там не присутствовал.
Итак, полный зал народа
(преимущественно представительницы
прекрасного пола), иногда, правда,
встречаются и затравленные, молчаливые
парни… Моя сидит с подружками в
нетерпении, как жежь, все сезоны
сериала видели, все знают, а тут
полнометражка, да с любимыми
героинями, да в хорошей компании, да с
отличным звуком, вобщем – мечта. Вот
гаснет свет, начинаются рекламные
ролики, по всему залу переговорчики,
незлобивые окрики на опоздавших,
которые топчутся по ногам и шарятся в
темноте, аки слепые котята… Вот он!
Начинается сам фильм. Зрителей уносит
водоворот событий, любимой музыки,
ослепительных улыбок главных героинь…
Проходит минуты четыре и тут на фоне
паузы, на весь зал звучит оскорбленный
мужской голос – «Бля, да это не
Терминатор!!! »
Жена говорит, что первые полчаса
фильма помнит очень смутно…

0

3

У нас возле дома есть
магазинчик. Добротненький такой, всё,
что угодно, там купить можно - от водки
до лейкопластыря. К тому же
круглосуточный. И, что характерно, вот
сколько помню, всегда там
продавщицами работают обалденнейшие
девчонки. Прям загляденье. Поэтому,
несмотря на официальное название что-
то типа "Радуга", в семье у нас принято
этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а
дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же,
конечно, бабушка, бдительная соседка
появляется на шум. А раз уж появилась,
то без вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на
ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу
обдумывал, из моей двери сынуля
высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять
рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть
совсем не ходи.

0

4

Супружеская чета Муравьевых
нравилась всем. Она-красивая
натуральная блондинка, ноги от
коренных зубов, на удивление добра и
приветлива. Чем, как известно не
особенно страдает подавляющее
большинство красивых женщин. Он-
статный, подтянутый, мужественный
капитан-лейтенант, тоже не обделенный
мужской привлекательностью. Семья
жила душа в душу и поводов для сплетен
не давала. По магазинам Стас и Лариса
ходили держась за руки как пионеры,
порознь их почти не видели, и вообще
их пара излучала просто ауру любви и
благоденствия. Идиллия одним словом.
С годами чувства не слабели, а только
крепли на зависть окружающим. За семь
лет между ними ни разу не пробежала
черная кошка. Единственное, что Стас
посматривая вокруг, понемногу, глубоко
в себе начал мучиться вечным спутником
семейного счастья-ревностью. Будучи по
природе человеком выдержанным Стас
не позволял этому пороку выплеснуться
наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в
глубине души подводника, видя
восхищенные взгляды мужчин
направленные на жену, и слушая
комплименты и любезности сослуживцев
на праздничных саммитах. Но тем не
менее внешене заметно не было, и даже
Лариса сомнений и тревоги мужа не
замечала, да и не хотела. А вот Стас
незаметно созревал, прямо как прыщ
перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный
выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс
десять бессонных ночей. Рано утром Стас
попрощался с женой, поцеловал спящего
сына, и пообещав вернуться через десять
суток отправился выполнять
конституционный долг. Моря выдались
нелегкие, то тут, то там намертво
отказывалась работать матчасть. Стас
служил в ьмеханических силахь и
порядком намучился днем и ночью латая
капризную технику. Тем обиднее было
решение старшего на выходе командира
дивизии на седьмой день идти в базу, по
причине массовой неисправности
технической части корабля. Злость и
раздражение Стаса скрашивала лишь одна
мысль: теплый бок жены стал на три дня
ближе. А так, как на мужское
достоинство и силу соскучившийся
каплей не жаловался, то весь путь домой
провел на подъеме, рисуя в мыслях одну
картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно
вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув
традиционную стопку спирта за
прибытие, словно жеребец поскакал
домой. Смакуя процесс возложения
головы на пышную грудь законной
супруги Стас домчался до дома, рывком
поднялся на третий этаж и затормозил
перед родной дверью.
Было начало второго ночи. ь Мои спять-
подумал Стас. ь Не ждуть и представил
как неслышно разденется и запрыгнет в
постель к Ларисе, удивление той, и все
последующее безобразие: Как можно
аккуратнее вставив ключ дрожащий от
нетерпения Стас тихонько повернул его и
протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок
регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по
всему не спала. Из за неплотно
прикрытой двери спальни падал луч
света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не
снимая фуражки на цыпочках подкрался
поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь
створ двери его глазам предстала картина
не снившаяся даже в самом страшном
сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно
раскинув ноги и раскидав по подушке
белокурые волосы лежала женщина. Все
остальное закрывала фигура
обнаженного мужчины ритмично
задиравшего зад к потолку. Женщина
стонала во весь голос, его жена стонала
как, как никогда не стонала с ним. Стас
был убит на месте. Вся жизнь рухнула в
одночастье. Сколько он простоял в
полупарализованном состоянии
неизвестно. Но когда Стас очнулся за
свои поступки он уже не отвечал. В
милицейский протоколах это называется
ь: в состоянии тяжелого душевного
потрясения: ь. Охваченный пламенем
мщения за поруганную супружескую
честь Стас начал судорожно искать
кобуру на поясе. Ее естественно не было.
Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка.
Красивая мельхиоровая вилка из набора
подаренного им на свадьбу. Зажав в
крепкой офицерской руке неуставное
холодное оружие Стас метнулся обратно
к спальне. Ворвавшись как торнадо в
обитель изменщицы, перехватив для
верности вилку второй рукой, униженный
офицер от души размахнулся и: Рука
оскорбленного военного не дрогнула.
Вилка описав широкую дугу почти
полностью погрузилась аккурат
посередине движущихся ляжек
прелюбодея. Описать раздавшийся после
удара крик я не решусь. Ветеран войны
приехавший в гости к сыну, в квартиру по
соседству, переживший блокадный
Ленинград и штурм Берлина рассказывал,
что проснулся с криком ьБомбы!!! ь и
поднял на ноги всю семью. Причем в
отсутствии бомбежки и пострадавших его
убеждали всей семьей минут сорок. И
хотя спать он потом лег, но в отсутствии
погибших и разрушений сомневался до
самого отъезда. У соседей сверху
описались дети, и чуть не наложили в
штаны родители по причине
непередаваемого ультразвукового
воздействия. А овчарка других соседей
выла до утра, оплакивая чью-то собачью
жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе
осквернителя, Стас резко развернулся и
почти строевым шагом вышел из
спальни. У него оставалось одно
желание: покинуть ставший чужим дом,
хорошенько надраться и утром забрать
вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался.
На удивление в прихожей уже горел свет.
И еще в ней стояла Лариса собственной
персоной, в домашнем халатике и с
полотенцем на голове. Красивая и
соблазнительная. Для потерявшего все
жизненные ориентиры Стаса потрясений
на этот вечер оказалось достаточно. Со
стороны это напоминало детскую игру
ьзамриь.
Онемению Стас не подвергся, но слова из
себя выдавил с большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно
назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к
нам перевели. Я им спальню уступила,
пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что
за крики-то там?
- Я: понимаешь: тут: вилка:
- А я мыться ходила. Днем напор слабый,
а ночью ничего. Слушай Стасик, у них
кажется что-то случилось:
- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в
обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у
него жена тоже блондинка, что приехать
они должны были именно сейчас Стас
конечно помнил, но красная пелена
упавшая на глаза заслонила все, да и кто
бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем
можно было ожидать. Задницу Сереже
заштопали. Военврач в госпитале с
трудом выдернув вилку долго выражал
восхищение богатырским ударом, а
закончив операцию похлопал Сергея по
филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там
труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале,
что больной сел на гвоздь. Сидеть на
стуле по человечески Сергей разучился
надолго. Первое время плакал, когда шел
в гальюн по большой нужде, и рыдал
когда возвращался. Потом привык.
Сейчас и не помнит наверное времена,
когда сравнивал унитаз с электрическим
стулом. Сережиной жене Лене
расклинившиеся ноги сводили четыре
медсестры и хирург. Свели с трудом. А
заикалась она всего три месяца. Да и то
только в постели. В общем все
закончилось хорошо. Как говориться
малой кровью. Ячейка общества не
распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-
же гуляли держась за руки и воркуя
словно голуби. Солнце так-же светило, и
корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по
шкафам все острое, вплоть до
зубочистки, а Стас приходя домой звонил
в дверь по пять минут, и ждал пока ему
откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они
хоть и простили Стаса, но ночевать у
брата никогда больше не оставались...

0

5

Дискуссия о том как воевали
наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна. Однозначно, что если у тебя
есть толковый командир, твои шансы
выжить неплохи, а с дураком пц всем.
Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную
"чужими" (чел. ~200), бросили затыкать
какую-то дыру в нашей обороне в р-н
Кривого Рога. Задача была держать "до
последней капли крови" единственную
дорогу, которой могли воспользоваться
немецкие танки. Танки остановить и
умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть
не целую "полуторку" противотанковых
гранат, сказали, что танков завтра
наверное придет много и уехали. Жить
им оставалось меньше суток. НИКАКИХ
других противотанковых средств не
обеспечили.
Командир осмотрел местность и
приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из
Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" -
подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за
мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги
холму шлака, с какой-то металургической
фабрики неподалеку. Командир заставил
набирать в мешки шлак и нести к
насыпи. На саму дорогу шлак сыпался
неравномерно, побольше там где дорога
в горочку идет.
- Чтоб им нескользко было - бубнил
командир. Шлакозасып продолжался
очень долго, все мешки были изорваны
в лохмотья, лопатки сточились до
черенков. Засыпали чуть не два
километра дороги. Народ злой и усталый,
теперь ведь еще и окапываться полночи.
Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу
танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты,
солдаты знали, что жизнь закончилась.
Наконец танки начали заходить на
"благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу
первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом
восемь. Стоячий танк, если его не злить,
штука не опасная. Не совсем поняв, вас
ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор.
Пехота у немцев не дурная, вперед без
танков не пойдет - затор. Нашим на них
"За Сталина" нарываться, тоже нет
резона.
Командир, формально выполнивший
боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое
начальство и передать "Задача
выполнена. Потерь нет"
Гонец принес хорошую новость: Ночью
можете уходить, сзади есть оборона.
Будет возможность, накроем потом
артиллерией.
Секрет командира в его образовании
техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы
металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду
алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью,
и что приятно - гусеница приходит в
негодность целиком, забирая с собой
большую часть всего привода.

0

6

Зашел я недавно по делу к
своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер
собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер
дружбана - пусть выйдет, да придержит
своего "кавказца". А я тем временем
быстренько за дом проскочу. "Кавказец"
все же услышал меня и выбежал, чтобы
облаять. Я, хоть и был отделен от
овчарки забором, все-же похолодел
внутри - за здоровенным псом по земле
тащилась только тоненькая веревочка -
практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно
в этот раз: бежал ко мне, но все время
оглядывался назад, на веревку. Добежал
до того места, где веревка немножко
натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко
лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы
прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно
дисциплинированный? Раньше же он у
тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не
привязывал... Когда он уже последнюю,
самую крепкую цепь порвал, нечем было
больше его привязывать, только жгут
толстый резиновый был дома. Дай,
думаю, привяжу временно, пока за новой
цепью съезжу в магазин. Только
привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с
лаем бросился: дурной, как всегда.
Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак
отбросит его назад... С размаху шваркнул
о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже
смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы
жгут не натягивать. За новой цепью все
никак не получается выбраться, некогда;
но жгут недавно жене понадобился.
Снял, отдал. Уже несколько недель вот
этой, можно сказать, ниткой пользуюсь.
А собака осторожный стал...

0

7

Как-то мы пошли в
кино на фильм "Солдаты
неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои
места в кинозале сидим,
смотрим. Всё как обычно -
закончилась реклама, начался
фильм. Идет фильм, мы
смотрим и начинаем понимать,
что тут что-то не так - какие-
то чуваки на экране грабят
банк, убивают людей - не
смешно ни капли, а
настроились-то на комедию.
Минуте на 15-й фильма мы
понимаем, что это БЭТМЭН
идет!!! Проверяем билеты,
может зал перепутали? нет, всё
правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и
потихоньку весь зал
разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот".
Стали все свистеть и топать
ногами как в старые добрые
времена: "Выключите эту х-
ню!", "Эй начальник!",
"Верните мои деньги!" - народ
соскучился по открытому
самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в
современных кинотеатрах не
как раньше оператор за
стенкой сидит, а везде
автоматика, следовательно
негодование зала никто не
слышит и Бэтмен
продолжается.
Вакханалию прервал парень
сидевший сзади нас и первый
догадавшийся сходить и
сказать персоналу кинотеатра
что фильм не тот. Экран погас
- видимо нужно время на
замену пленки.
В эту минуту происходит
следующее: в зал со стороны
экрана не торопясь заходит
парочка с попкорном и пивом,
не торопясь потому что
опоздала в хлам (на 30 минут)
и уже никуда не торопится.
Они видят, что экран пустой и
в недоумении перед ним
останавливаются. Тут на весь
зал раздается крик какого-то
мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ
ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм
под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими
лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на
фильмы не опаздывают )))))

0

8

Глубокая ночь, по
освещенной центральной
улице пилит поддатый мужик
в "семейных" трусах.
Проезжающие мимо ППСники
"сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку.
Ситуация - классический
анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй,
посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик
потребовал бумагу с печатью,
что проверен, претензий нет,
хоть и живет рядом, но вдруг
опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его
привез наряд
вневедомственной охраны. . .
- Мужик, мы ж тебе бумагу
дали!
- Потерял, карманов-то нету!
Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да
машин нет, дежурка - батальон
развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и
поставил райотделовскую
печать мужику на плечо, где
пьяные дембеля обычно
колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг
опять нарвется. . . Как в воду
глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут
гаишники мужика в трусах
привезли, у него татуировка на
плече странная: "Октябрьский
РОВД - для пакетов". . .

0

9

Вот представьте себе,
вы – командир артиллерийской
батареи, на дворе 80-е, вы
служите в Чехословакии и вам,
вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют
целый вагон «выходцев из
Азии», которых отловили где-
то в степях и отправили
Родине служить. А они даже
по-русски ни бум-бум.
Представили? Так мой отец
служил. Далее, словами отца: -
Да пи*дец! Ну как ты ему
втолкуешь, что такое буссоль,
и с чем ее едят? Что такое
Основное Направление и какую
рукоятку крутить, да на что
нажимать надо, чтобы орудие
бабахнуло? Он же по-русски ни
бельмеса. Во! То-то!
Практически никак! Одно
странно, все эти товарищи
волшебным образом
понимали волшебный русский
мат.
Обычно как все было?
Прихожу, запускаю взвод по
секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят
(не удивляйся, я их фамилии
на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне!
Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не
справляются? А? Я тебя
спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было!
Истребители танков, мать
вашу!- и ухожу, или издалека
наблюдаю, как сержанты
«учат». Так сказать, передача
эстфетной "палки" сверху
вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда
снаряд потащил? Положи
обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»?
Б*яяяя, иди сюда, сука,
истребитель танков, е* твою
мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты
чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на
середине? Я тебе что говорил,
орангутан, б*я? Основное
сорок пять ноль, а ты чо
выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди
сюдааа. Бегом! Почему
подшива грязная, ты, предок
человека? Не успел??? Что ты
сказал? Бегом марш
подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на
незнание языка, эти «дети
природы» от зубов знали
уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили
совместные учения, мы и чехи.
Создали сводные дивизион –
моя батарея и две их. Лучшие
батареи Западного и
Восточного округов. Выезжаем
на огневую. И ведем огонь.
Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от
орудий. К орудиям не
подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то
что-то…
Через полчаса на огневую
прибывают: Министр Обороны
Чехословакии со свитой, и
наших генералов куча,
построил батарею,
докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы
в мою батарею переодетых
офицеров засунули, чтоб,
значит, их уделать, так хорошо
отстрелялись. Не верили, что
личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски
шпрехает, и начинает перед
строем ходить, у каждого
солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату
сказать личные данные. Мать,
отец, женился, крестился, и так
далее.
Чех останавливается напротив
бойца и с подозрением
спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит,
что перед ним обычные
солдаты.
И тут чешский министр
добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик
выпучил глаза от усердия, и
глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд,
потом Худыйбердыев выпалил
одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю
мать! – единственное, что
твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно
прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр
Обороны Чехословакии
потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная
батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение
задачи по ведению огня,
ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные
подарки. Худыйбердыев
получил командирские часы,
на которых заботливый
сержант потом
собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков,
…».

0

10

у
знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом,
бабушка спрашивает машу: -
Маша, а ты с мальчиками в
садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, -
отвечает Маша, и продолжает
трапезничать. за столом
минута молчания. на конец,
оправившись от шока, бабушка
спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут
или за косичку дернут, а я их
догоняю и по башке трах,
трах... общая истерика

0

11

Воинская часть, где-
то конец то ли шестидесятых,
то ли семидесятых... ВДВ-
шники только начали
отрабатывать прием "прыжок
из самолета без парашюта с
отловом тебя в воздухе тем, у
кого-таки есть парашют". Это
делалась с целью спасения в
воздухе десантника, чей
парашют-таки не раскрылся.
Идея в том, что если
десантник, еще не раскрыв
парашют, видит, что у
товарища лицо обезображено
предсмертным ужасом, то он,
не открывая своего парашюта,
подлетает к нему, обнимает и
только тогда открывает свой
парашют. И какие-то
треклятые иностранцы хотели
это смотреть. Маршал Гречко
должен был присутствовать,
ага... Ну и никто не хочет
прыгать без парашюта, ибо
слова "десантник" и "е...
нутый" все же не являются
синонимами, как бы ни
злопыхала американская
разведка. Они просто
завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на
такой трюк. На аэродроме
собрали чучело человека из
подручных материалов. Нет, на
эти слова обратите внимание:
на военном аэродроме и из
подручных материалов. Итог -
собрали квазиробота
(исключительно из стальных
труб), надели на него форму
десантную, в день парада
подняли эту чурку на 2000
метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь,
внимание, вопрос. Сколько
может весить двухметровое
стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю,
не меньше.
Естественно, эта чушка летит
вниз так быстро, что никто не
успевает его поймать. Падает
эта чушка, в виду того, что
ветер его не относит вниз
(тяжеленная зараза) прямиком
на аэродром, на какой-то там
ангар, пробивает крышу и
уходит в землю. Падая, она
чуть-чуть не цепляет за нос
сидевшего в том ангаре
техника.
Тот злобно ругается матом,
пинает близлежащий чайник,
выходит из ангара, хлопает
шапкой ушанкой об землю и
орет: "ну нах... й эти ВДВ!
Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину
со стороны. Летит человек без
парашюта, пробивает крышу
ангара, выходит оттуда и орет
на весь парад, что уходит из
ВДВ, причем однозначно к е...
ни матери!
Говорят, маршал Гречко был
потрясен смелостью человека,
прыгнувшего без парашюта,
оставшегося живым, повысил
его в звании и даже медалью
наградил...
А то, что он ругался после
такого прыжка - ну расстроился
человек, ну что ты будешь
делать.

0

12

Камаз
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно!
Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней
прохлады, мы стояли на
широком плацу. Естественно,
задача сводилась к уборке
территории. Территория была
немаленькая, привезли сюда
вчера вечером, разглядеть и
прикинуть объем работ мы
смогли только сейчас.
Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех
взглядом:
- Сейчас начнем убирать
территорию. Все дружно
возьмут лопаты и метлы и
будут собирать мусор. Один
будет заниматься вывозкой.
Кто ездил на КАМАЗе - выйти
из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-
либо из дружно сделавших два
шага вперед, когда-нибудь
сидел за рулем КАМАЗа, в
лучшем случае - ГАЗа или
ЗиЛа, однако у всех глаза
горели решимостью, а желания
махать метлой в них, напротив,
не наблюдалось. Я остался
стоять на месте отнюдь не по
этой причине. Пару-тройку раз
ездил, благо, друг мой крутил
баранку на этом "татарском
выродке", как он его называл.
И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от
езды я не испытал. В грузу он
идет достаточно мягко, но
порожняком ловит все
колдобины. Кто ездил -
знает... Да и не поэтому я
остался на месте. Откровенно
говоря, засомневался в том,
что едва приехавшим
молодым доверят такую
машину, как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной
формы в количестве трех штук
виднелись за забором парка;
желающих же сидеть в теплой
кабине, свысока наблюдая за
машущими метлами
невезунчиками, было
значительно больше, нежели
единиц техники. Покрутив
головой, я обнаружил кроме
себя еще пятерых, не умеющих
ездить на КАМАЗе. Судя по
всему - таких же
недоверчивых, а может, и
действительно не ездивших.
Остальные двадцать человек
готовы были хоть сейчас в
бой. Сержант обвел взглядом
строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас,
оставшихся стоять на месте,
затем вытащил из кармана
блестящий ключ, и, выбрав
самого желающего, весь вид
которого просто молил о том,
чтобы всемогущий "таварыщ
сэржант" остановил свой
выбор именно на нем,
подозвал того к себе.
Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое
место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ
сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? -
сержант недоверчиво
посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас
бежишь в парк, берешь КАМАЗ
номер 13-90. С этого дня ты
будешь постоянным
водителем этой машины.
Чтобы всегда была исправна,
вымыта и готова к
эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная
улыбка прямо-таки рвалась
наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь,
повторил.
- Молодец! Хорошая память!
Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ
сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-
ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный
Алиев понесся к воротам
парка. Строй с тоской и
завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже
не улыбаясь, медленно выехал
из ворот парка. Точнее,
выехала, толкаемая им,
огромная тачка. Формой она
напоминала камазовский кузов
самосвала, колесами служили
два самолетных дутика, на
борту радовали глаз намертво
приклепанные блестящие
буквы К А М А З, под коими
трафаретом был набит номер
13-90.
Под ржание оставшихся в
строю, Алиев медленно
приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли
удивление перед
несправедливостью
окружающего мира и слабая
надежда, что все это только
шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако,
шутками тут уже не пахло, и
несостоявшийся постоянный
водитель весь остаток дня,
надрываясь, таскал
злополучную тачку, вывозя
мусор. Хотя, как постоянный
водитель, он состоялся.
Только именно КАМАЗа с
бортовым номером 13-90...
Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к
нему сразу и намертво.
Через год перед строем вновь
прибывших молодых
прохаживался младший
сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и
лапаты и будете убирать
территорыя. Адын будет
вывазыт!.. - он сделал паузу и с
наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе -
выйты из строя!...

0

13

Одна немолодая, но
очень интересная женщина в
выходной день, находясь на
даче, решила сходить в лес по
грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на
просеку с тропинкой и
спокойненько по ней пошла,
любуясь природой. Вдруг за
спиной какое-то движение,
обернулась, бежит прямо на
нее здоровый мужик, быстро
так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро
впереди себя, через метров
пятьсот чувствует - больше не
может. Остановилась и
приготовила ведро к битве.
Мужик добегает до нее и
несется мимо. Она смотрит
ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен.
Дальше мимо нее проползает,
сгибаясь от смеха, группа
остальных участников кросса

0

14

Могут же
рекламщики, если захотят.
Появилась социальная
реклама, примерно с таким
текстом: ...Мы понимаем, что
ты взрослый человек и что
социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь
- не пристегивайся, хочешь -
превышай скорость. Но просим
об одном: завещай свои
органы другим людям! Есть
множество других людей,
которым пригодятся твои
почки или сердце и которые
будут вести себя на дороге
осторожно. Только мозги свои,
ради бога, не завещай
никому...

0

15

ахахаха ржака полная

0


Вы здесь » Форум ордена Тамплиеров 3-го сервера BattleKnight » Гостиная » Цитaты,приколы и т.д.


apbb.ru